Skammelig

Velkommen til en ny episode om skam, skyld og selvfølelse. I dag skal vi utforske hvordan disse følelsene former oss, styrer handlingene våre, og ikke minst hvordan de påvirker vår indre dialog og forholdet til både oss selv og andre. Skam og skyld er følelser de fleste av oss kjenner på, men ofte uten å helt forstå hvor de kommer fra, eller hva de egentlig prøver å fortelle oss. Kanskje kjenner du igjen følelsen av å ha gjort noe galt, eller enda verre – følelsen av at det er noe galt med deg som person. I denne episoden skal vi forsøke å rydde litt i dette landskapet, og kanskje finne noen nye nyanser som kan hjelpe oss til å forstå oss selv litt bedre. For når vi får språk for det som skjer på innsiden, blir det også lettere å navigere i livet. Så, la oss dykke inn i tematikken rundt skam, skyld og selvfølelse – og se hvordan disse følelsene kan både hemme og hjelpe oss på veien mot et mer autentisk og meningsfullt liv. Skam er en sterk og ubehagelig følelse som ofte handler om å ha vist en side av seg selv man helst ville skjult. Det er som om man har avslørt seg som et mislykket, udugelig eller umoralsk individ. Men skam er ikke bare en følelse som rammer oss individuelt – den har også en viktig sosial funksjon. Skam regulerer oss inn i fellesskapet, og sørger for at vi oppfører oss på måter som samfunnet mener er akseptable. Når vi bryter regler eller normer, kan skam fungere som en slags sanksjon, en følelse som minner oss om at vi står i fare for å miste vår plass i gruppen. Dette er dramatisk for oss mennesker, for tilhørighet og det å være elskbar er grunnleggende behov. Men skam er også en følelse som kan bli altoppslukende og diffus. Den kan ligge som en tykk tåke over vårt psykologiske liv, og gjøre det vanskelig å nå vårt egentlige potensial. Mange mennesker lever med en klump av udefinerbar skam og dårlig samvittighet, uten helt å vite hvorfor. Derfor er det viktig å skape nyanser i disse følelsene, og forsøke å skille mellom skam og skyld – og ikke minst forstå hvordan de henger sammen. Skyldfølelse har ofte et bedre rykte enn skam, i hvert fall i psykologisk forstand. Skyld handler gjerne om noe vi har gjort, eller unnlatt å gjøre, mens skam handler om den vi er. Skyld kan motivere oss til å be om unnskyldning, gjøre opp for oss og søke forsoning. Skam derimot, får oss ofte til å trekke oss unna, skjule oss og gjemme de sidene av oss selv vi ikke ønsker at andre skal se. Skyld kan altså være en drivkraft for endring, mens skam ofte blir en blokkering. For å forstå hvordan skam og skyld virker, kan det være nyttig å se på noen eksempler. Tenk på situasjoner hvor du har gjort noe du angrer på – kanskje du har glemt en bursdag, sagt noe sårende, eller ikke vært til stede for noen som trengte deg. Skyldfølelsen som oppstår kan være ubehagelig, men den peker ofte på en konkret hendelse, og gir deg et initiativ til å gjøre noe med det. Du kan be om unnskyldning, rette opp feilen, eller endre adferd. Skam derimot, er ofte mer diffus. Den kan handle om en følelse av å være feil som menneske, uten at det nødvendigvis er knyttet til en konkret hendelse. Skam kan også smitte – det vi skammer oss over, kan påvirke hvordan andre rundt oss oppfører seg. Forskning har vist at hvis vi ser noen uttrykke skam over å be om hjelp, blir vi selv mindre tilbøyelige til å be om hjelp i lignende situasjoner. Skam signaliserer altså hva som er sosialt akseptabelt, og kan ha ringvirkninger langt utover oss selv. Men skam er ikke en god pedagog. Den forteller oss hva vi ikke skal gjøre, men lærer oss sjelden hva vi faktisk skal gjøre. Skam blokkerer motivasjon og lærelyst, og får oss til å trekke oss unna i stedet for å møte utfordringene. Skyldfølelse, derimot, kan være mer konstruktiv – den motiverer oss til å ta grep, gjøre opp for oss og søke forsoning. Ofte opptrer skam som en sekundær følelse – den legger seg som et lokk over andre følelser. For eksempel, hvis du kjenner på misunnelse eller tristhet, kan du begynne å skamme deg over at du i det hele tatt har disse følelsene. Skammen dømmer den opprinnelige følelsen, og sørger for at du ikke får dekket det egentlige behovet ditt. Hvis du er trist og trenger trøst, men skammer deg over å være trist, får du ikke den trøsten du trenger. På samme måte kan sinne legge seg over skam – hvis du føler deg mindreverdig, kan du reagere med sinne for å skyve folk unna og beskytte deg selv. Skam er også en følelse som opprettholder psykiske plager. Den forsterker og opprettholder mange av de vanligste psykiske utfordringene, som angst og depresjon. Dette skjer fordi skam understøtter en streng indre dialog – den indre kritikeren får fritt spillerom, og vi begynner å rakke ned på oss selv. Selv om selvkritikk kan føles som en slags problemløsning, er det en kostbar strategi på sikt. Det å regulere skam ved hjelp av selvkritikk blir som å fortelle seg selv at skammen er berettiget, og vi havner i en spiral av selvforakt og dårlig selvfølelse. Mange blander sammen skam og skyldfølelse. Vi sier kanskje at vi har dårlig samvittighet for at vi ikke jobber mer, eller ikke er nok sammen med barna. Men ofte er det en underliggende følelse av skam og tilkortkommenhet som ligger bak. Vi bruker skyldfølelse som en mer håndgripelig måte å håndtere denne diffuse skammen på. Hvis vi ikke kjefter på oss selv, føles det som om vi ikke tar ting på alvor – vi blir redde for å gi oss selv slakk, og tror at den indre kritikeren må være på vakt for at vi ikke skal bli late eller uansvarlige. Men hvor kommer denne følelsen av skam fra? Ofte er det summen av alle tilbakemeldingene vi har fått gjennom livet – all kritikken, all kjeften, alle de små og store opplevelsene hvor vi har følt oss mindreverdige. Hvis det er ubalanse mellom kritikk og ros, kan vi ende opp med en forståelse av oss selv som ikke er rettferdig. Skammen blir en diffus følelse av å ikke være like mye verdt som andre, mens skyld er mer knyttet til konkrete handlinger. Derfor er skyldfølelse også let